6月23日
大概是小时候开始，每隔一段时间就会有一种与这个世界格格不入的感觉，有些是心理的，有些是行为的，比如此时凌晨3:40，正常人都舒舒服服的躺在床上，我格格不入的躺在医院硬邦邦的陪护床上翻来覆去的调整着姿势来让我的腰椎间盘突出不那么疼痛。这算是一种现实意义的格格不入吧，就是要和普通人不一样。
我大约是一小时之前的2:30被悄然而入的查房护士吵醒的，之后就再也没有睡着，会想着刚刚做的梦，特别想给刚梦见的初中同学去个电话告诉我我刚才梦见她了，梦里面的她们都是如此的鲜活和生动，如果梦真是我想象出来的，那我可以为自己的想象力感到骄傲了，然而，我的那些初中同学们此时并不像我一样睁着双眼看着手机屏幕，对于他们来说，我只是一个格格不入的怪胎。我醒来的时候翻手机看到一篇关于国内的live house 其实也就是演艺吧的文章，突然想起来从前摇过那些骰子，喊过那些十五二十，还有那些现在看起来愚蠢至极的喝酒游戏，不知道为什么在此时此刻让我从脚趾头中都充满了尴尬，我甚至幻想那些曾经的过往并不是我，或者那真的不是我？似乎在我的文字里憎恨过去的自己是一种常态？
好像是从青年时代开始，我就不能像个正常青年那样愉快的没心没肺的活着，就像前几天自我标榜的说自己把世界看的太透一样，我在很多年前就经常会觉得已经看透了一切，这样的生活永远都是拧巴的，因为并没有和周围的人同步，也就是格格不入，我大约是在二十七八岁的时候意识到我自己永远都游离在每一个圈子的边缘，从未真正的面对每一个圈子，虚伪狡诈的我自己总是自以为是的认为自己可以在这样的边缘游刃自如，而我的内心又是不屑于同其他人同步的，那种自视清高的精神愉悦感就像是毒品，让人沉浸在其中无法自拔。有没有一种可能，我是真的不属于这个世界的，我仅仅是在这个世界上来扮演某个角色，等到帷幕落下，我卸去浓妆，才会是真实的我自己？这或许就是我看每一部电影，每一本书都会尽力看到结局的原因吧，我总是幻想一切都有完结的那一刻，这或许也是我总是幻想着会发生点什么巨大的历史事件，让一切都改变，一切重新开始，从认知角度的重新开始。
世界的本质是一个幻象，而我似乎仅仅是不停的在里面体验真实而已。