1月14日
我一直觉得我有一种很奇怪的心理疾病，每年到了接近我生日的那段时间，自己内心的那些不安全感都会突然的放大，表的尤为急躁、恐惧、慌张……这些年来这个症状似乎越来越严重，一般都要持续到我生日后的一个或者两个星期后才会恢复，我认为这应该就是随着年纪的增加，死亡虽然似乎还在远方，但那些模模糊糊的死神的影子站在远处冲着我张牙舞抓的样子一直在提醒着我最终的归宿，怕死，或许就是这种心理疾病的解释。
在几天前度过了自己的第44个生日，我已经很难矫情的说我很难想象这已经是我44岁的生日，我似乎一夜之间就变成了一个这么大的中年人，但我贫瘠的语言和写作能力也只能这样去描述我的感受，直到几天后，我仍然难以接受我现在的年龄，就像我很喜欢的那句话：每个成年人都死在自己的青年时代，再后来不过是从前的自己的重复而已。生日那天我本来的计划是晚上等孩子和夫人都睡着了，自己坐在书桌前，喝上一罐含酒精的饮料，写下一些有关我生日的文字，可那天却在自己的无所事事中就过去了，我甚至在晚上11点就躺在床上昏昏沉沉的睡去了，我现在只能在几天后的一个清晨，因为女儿连续醒了两次我必须要陪着她入睡，我自己反而睡不着了，端上了一罐冰镇的无糖可乐，坐在书桌前写下这些回忆的文字，我记得几天前我想写的是我这些年喝酒的经历，但现在却一点点这样的心气也没有了。
关于死亡的恐惧让我不想去面对自己已经过半甚至多一半的人生数字，于是这些天我迷上看青春小说，从那些《故事会》水准的，到改编成卖座大片的原著，再到那些像《麦田守望者》一样曾经的传奇经典……这里必须要说明一下我这些天并没有看《麦田守望者》，那是我初中的时候看过的书，我只是在这里突然想起了它……这些或甜或苦，或快乐或悲伤的记忆似乎就是一个人的历史，在每个人的记忆最深处锁着，时不时打开来看看，但是和所有的历史一样，它们慢慢的已经变的模糊和斑驳，甚至已经不是当年那个真实的故事，中间掺杂着自己的幻想和误解。我自己其实也一直有一种冲动想要写下一些故事，现在看来这些故事也应该就是一本青春小说，这些天我还和夫人聊起一些我记忆中有趣的故事，夫人很认真的听，我能感受到有一些她是真感兴趣的，有一些似乎仅仅是我自己感兴趣，夫人对待这些故事的态度让我觉得我觉得或许有一些故事真可以写下来。
人们怀念青春仅仅是恐惧死亡而已。